Alle Beiträge von lewenstein

Mein Name ist Christoph Waghubinger. Ich bin 1972 in Steyr geboren und wohne heute in Leonstein (Oberösterreich). Lewenstein ist eine alte Form dieses Ortsnamens. Ich veröffentliche kreative Inhalte unter Creative-Commons-Lizenzen, die genauen Lizenzangaben stehen unterhalb der Beiträge.

Zeug

Verschiedene Arten von „Zeug“ (28. April 2002).

Verschiedenes Zeug
Autor: Christoph Waghubinger, Lizenz: CC BY-SA 4.0
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Irre (zweiter Teil)

Ein Comicversuch aus dem Jahr 2000: Ein ethischer Feuersalamander trifft auf einen verkommenen Schweinigel (Teil 2 von 2) .

IRRE-2

Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0

Sämtliche Konsequenzen

Notausgang
ISO 7010 E002 + arrow 1.svg aus Wikimedia-Commons. PD, amtliches Werk

Das Sommerfest der Riesengaudi in Bad Kleingroßkirchen war „ein Riesenerfolg“, berichtete die Gratiszeitung Schmalzviertel News (SVN). Besonders die einheimische Band „Australian Cockatoos“ habe großen Anteil gehabt. Der einzige gravierende Zwischenfall sei der Auftritt eines randalierenden Betrunkenen gewesen, denn dieser habe eine zufällig anwesende, große Persönlichkeit von einer Rede abgehalten. Die Band beruhigte die Lage zwar durch ihr neuerliches Aufspielen, aber der Vorfall sei für die SVN als Veranstalterin, sowie die Gemeinde äußerst peinlich. Es werde intensiv nachgeforscht. Soweit das Blatt.

Alles begann mit einer Durchsage während einer Konzertpause: „Wie wir eben erfahren, ist eine preisgekrönte Persönlichkeit im Festzelt anwesend. Da die Telefonverbindung schlecht ist wissen wir leider noch nichts Genaueres, aber bemühen uns weiter. Die Persönlichkeit wird für einige Worte auf die Bühne gebeten.“

Der angegraute, bereits ziemlich betrunkene Genforscher schrak aus dem Halbschlaf auf; er hatte mit fast allem gerechnet, aber nicht damit, hier gefunden zu werden. Er entzündete eine Zigarette, die er, als er keinen Aschenbecher fand, in seinem Plastik-Bierbecher ausdrückte. Noch hätte er sich entfernen können, aber die zahlreichen Biere entfalteten ihre Wirkung: Er beschloss sich nicht zu drücken, sondern auch unter diesen widrigen Umständen seiner moralischen Verpflichtung als Forscherpersönlichkeit nachzukommen. Bald stand er mit dem löchrigen Bierbecher auf der Bühne und hatte vergessen, was er sagen wollte. Der Schweiß brach ihm aus, aber aus seiner Hemdtasche fischte er statt einer Packung Taschentücher eine ausgelaufene Joghurtflasche. Als er sich mit dem Ärmel über die Stirn fuhr, warf er, begleitet von donnerartigem Verstärkerlärm, den Ständer samt Mikrofon von der Bühne. Von unten schallten Pfiffe und Buhrufe; Bierbecher, Hühnerknochen und Rauchen-verboten-Schildchen flogen herauf. Der Forscher sah nun zwei auffällig stämmige Gestalten auf sich zukommen. Urplötzlich nüchtern geworden, sprang er von der Bühne und verließ das Festzelt. Gleich danach setzte wieder laute Musik ein.

Der Bericht schloss mit: „Ein besonderer Dank gilt der Band für ihre Geistesgegenwart! Bei der unbekannten Persönlichkeit entschuldigen wir uns und laden sie herzlichst zu unserem Bio-Herbstfest ein. Um Bedenken ihrerseits endgültig auszuräumen: Das betrunkene Subjekt wird, erst einmal gefunden, sämtliche Konsequenzen tragen.“


Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0

Blöde Ratte

Blitz
Lightning (3761397491).jpg aus Wiki-Commons via Flickr. Foto: John Fowler, CC BY 2.0

Die Maus war wütend: „Sie Lümmel, Rüpel, Wilder! Ich verbitte mir ausdrücklich die Bemerkung ‚Blöde Ratte‘! Wo sind wir denn, dass es nicht erlaubt sein soll, nach dem Sinn Ihrer armseligen Existenz zu fragen? Ein Kampfroboter namens ‚Liquidator‘, Himmel! Es war richtig, Sie auf den Speicher zu verbringen und Ihr Konstrukteur ist deswegen weder ein ‚armer Vollidiot‘, wie Sie sich auszudrücken pflegen, noch gehört er einer ‚Trottelfamile‘ an. Bedenken Sie nur Ihre katastrophalen pädagogischen Auswirkungen!“

Die Maus hielt inne, um Atem zu holen und fügte danach an: „Überdies lautet mein Name selbstverständlich nicht ‚Blöde Ratte‘, sondern Theodora Baronesse von Hochsülz. Also, was haben Sie zu sagen? Ich warte!“

Durch das Dachlukenfenster fiel ein Lichtstahl der Abendsonne auf die hoch aufgerichtete Maus. Diese verschränkte ihre Vorderbeine vor der Brust und ihre rechte Hinterpfote klopfte nervös auf den Boden. Da der Roboter nicht mehr antwortete, entfernte sie sich und kündigte an, die Frage morgen erneut zu stellen. Dies wiederholte sich, bis sie in eine Lebendfalle geriet und in einem nahen Waldstück ausgewildert wurde. Obwohl sie der Roboter nie anders als „Blöde Ratte“ genannt hatte, fühlte er sich nun doch einsam, denn neben ihm stand nichts als ein großer Karton mit Einzelteilen übel zugerichteter Teddybären und allerlei anderem Stoffgetier: da waren einzelne zerfledderte Köpfe, Arme, Glas- sowie Knopfaugen, einzelne Ohren, Pfoten und Schnauzen und es war still wie auf einem Friedhof. Nur der Roboter war noch in einem Stück, denn er war eben ein intelligentes Spielzeugwaffensystem mit selbstständiger Zielerfassung und anschließender Liquidation. Sein Schöpfer, ein Ingenieur und Bombenbauer, hatte ihn in einer seiner, wie er sagte, Sternstunden, für den Nachwuchs konstruiert. Dies fand auch Niederschlag im Namen: „Liquidator, Modell Sternstunde (S)“. Eines Tages allerdings, die Familie befand sich eben auf einem abhärtenden Survival-Trip im Hochgebirge, traf alle miteinander ein Blitz. Seitdem waren sie glühende – und anfangs auch stark rauchende – Pazifisten, der Roboter aber fand sich als gefährliche Altlast am Dachboden wieder.

Einige Zeit nach dem Verschwinden der Maus zog die gesamte Familie in einer Art weihevollen Prozession auf den Dachboden. Der nun friedfertige Nachwuchs beweinte die von ihm zerstörten Stofftiere und den Vater ergriff beim Anblick des „Liquidator, Modell Sternstunde (S)“ tiefster Zorn. Der Roboter hatte eben mit seiner Existenz abgeschlossen, als er eine gefühlvolle Frauenstimme hörte: „Ach, du bist doch so begabt – bau dieses hässliche Ding doch um in etwas Schönes, Nützliches.“ Dann wurde es schwarz um ihn, tiefschwarz. Als er wieder zu sich kam, fand er sich im Bastelkeller wieder, der ihm wie Frankensteins Werkstatt oder eine Abdeckerei erschien. Er hieß nun nicht mehr Liquidator, sondern „Erzählbär“, ebenfalls „Modell Sternstunde“. Dazu passend fühlte er sich nun, wenigstens am Kopf und an den Beinen, äußerst knuffig und streichelweich, wenn auch nur unzureichend austariert. Warum, konnte er bei einem Blick in den Werkstattspiegel feststellen: Sein flauschiger weißer Teddybärenkopf war mit je einem blauen und einem grünen Auge, einer angenähten riesigen Hundeschnauze, sowie unterschiedlich großen Ohren versehen. Der braune Rumpf war ziemlich hart und borstig wie eine Wurzelbürste, während die samtigen Beine und Pfoten goldig schimmerten. Kurz gesagt: Sein Roboter-Innenleben bildete mit den Plüschtier-Einzelteilen aus dem Karton nun ein „intelligentes Erzählsystem“ mit gewaltfreien Märchen, sowie Empathie fördernden Alltags- und Umweltgeschichten. Er murmelte tief betroffen: „Ach, du Scheiße …“

Bei seinen häufigen Einsätzen im Kinderzimmer ließ er die Programme meist automatisch durchlaufen und beschäftige sich innerlich mit gänzlich anderen Dingen. Es war allerdings für ihn schwierig, dabei die Riesenschnaunzenbewegungen einigermaßen synchron zu halten; er war ohnehin schon genug damit beschäftigt, nicht ständig auf selbige zu fallen. Ein weiteres Problem waren die nötigen Voreinstellungen: Der Erzählton „Mahnender Großvater“ war bei lustigen Geschichten und Unsinnsgedichten zwar für Lacher gut, aber natürlich unpassend – unangenehmer war die versehentliche Auswahl des Tones „Fröhlicher Clown“ bei ernsthaften bis tieftraurigen Geschichten. Es konnte auch geschehen, dass ein gewaltfreies Märchen plötzlich von einem blechernen „Muss liquidieren!“ unterbrochen wurde.

Statt der vorherigen Mignonzellen (AA) hatte er nun den Akku eines uralten Bohrhammers verbaut, der allerdings technisch angepasst war; so durchzuckten ihn beim Aufladen mehr oder weniger starke Stromstöße. Dies geschah oft während einer Blitzladung oder einer besonderes langen Ladesession für den extrem anstrengenden manuellen Erzählmodus, den er manchmal wählte, um die oben erwähnten Probleme zu vermeiden. Einmal vergaß er jedoch und erzählte unvorsichtigerweise, nur halbvoll, manuell ein gewaltfreies Märchen, in dem Rotkäppchen, der Wolf, die Großmutter, sowie der Jäger Kakao tranken, Gugelhupf und Pfannkuchen aßen und gemeinsam einen Aufruf zu Frieden, Toleranz und Mitmenschlichkeit verfassten. Hier musste er die Lautstärke erhöhen, da das Froschgequake aus dem Garten ohrenbetäubend war: Die Mutter hatte das Fenster geöffnet um die Geräusche und Gerüche der Natur hereinzulassen. Der Bär konnte seine Funktionen konfigurieren, aber das Menü für das Ausschalten der Geruchssensoren hatte er noch nicht gefunden. So verwirrte ihn der betäubende Fäulnisgeruch zusätzlich.

Am Ende fühlte er sich vollständig entladen und schloss sich mit letzter Kraft an die Station an. Nach einiger Zeit erwachte er von einem seltsamen Kribbeln an seiner rechten Hinterpfote: Es war die Maus Theodora Baronesse von Hochsülz, die aus dem Wald zurückgekehrt seinen Werdegang verfolgt hatte. Ein Strahl Mondlicht fiel auf ihr Haupt und sie sah beinahe aus, wie zuvor am Dachboden: „Ihre Hinwendung zur Literatur hat Ihnen gewiss wohlgetan, auch wenn Sie erst zu Ihren wahren Stärken finden müssen. Von Ihren anstrengenden Angewohnheiten und Vorlieben will ich schweigen. Was Ihren geschätzten Konstrukteur betrifft, so lehne ich noch heute strikt ab, ihn als ‚armen Vollidioten‘ zu bezeichnen. Ich bevorzuge ‚Mensch mit Entwicklungspotential.‘“

Bei den letzten Worten war dem Bären bereits seltsam zumute gewesen. Noch bevor er sich abschließen konnte, durchzuckte ihn ein heftiger Stromschlag und dieser schleuderte die Maus durch das offene Fenster direkt in den Froschtümpel. Genau in diesem Moment setzte das Gequake, das beinahe verstummt war, mit voller Lautstärke wieder ein. Nachdem der Bär zu Sinnen gekommen war, eilte er ans Fenster und sah, wie sich die Maus unter dem Protest der Frösche ans Ufer rettete. „Blöde Ratte“, dachte er und verriegelte das Fenster sorgfältig.


Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0

 

Immer wieder

Blaue Berge
Summit photo Zugspitze.jpg aus Wikimedia-Commons. Foto: CatalpaSpirit; Bearbeitung (Ausschnitt, gedreht): Christoph Waghubinger. CC BY-SA 4.0

EINE FABEL

Der Esel blieb so plötzlich auf dem Bergpfad stehen, dass der Lipizzaner hinter ihm ins Straucheln geriet. Einige Steine lösten sich und fielen mehrfach aufschlagend in den Abgrund.
„Damn! Are you crazy? Ich hätte mir die Knöchel verstauchen können oder schlimmeres.“
„Wir sollten doch umkehren und einen Umweg nehmen, denn hier passiert womöglich bald ein schlimmes Unglück.“
„Dann krieg ich Troubles mit der Hofreitschule! Ich dürfte gar nicht in den Mountains herumtrekken, so vertragsmäßig, also bitte Klartext, Guide.“
„Also gut. Es geht um drei Sachen, eine wichtiger als die andere: genau hier habe ich vor zwei Jahren entsetzlichen Schluckauf bekommen.“
„Huh, who cares? Was ist Nummer zwei?“
„Bei dieser Latschenkiefer da vorne links, hat mich im letzten Jahr ein brutaler Mensch schlimm gepeitscht.“
„You jackass! Geh zur Seite, ich finde den Weg alleine!“ Nach diesen Worten stürmte der Lipizzaner voran und verschwand hinter einer Wegbiegung. Der Esel blieb verdattert stehen und rief nach einem Augenblick: „Und drittens ist der Weg dort vorne abgerutscht!“

Gleich darauf erscholl ein rasch leiser werdender Schrei, dem ein dumpfer Aufprall folgte. Der Esel lief zur Abbruchstelle und sah bestürzt auf den zerschmetterten Lipizzaner: „Nein! Nicht schon wieder!“


Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0

Bedrohte Phänomene

In ihren Glanzzeiten dominierten folgende Lebewesen und Phänomene Tageszeitungen und Magazine, sowie Film und Funk:

Ausrufezeichen
Black exclamation mark.svg (PD)
  • Yeti
  • Ungeheuer von Loch Ness
  • Bermudadreieck
  • Ufos mit Außerirdischen
  • Atlantis
  • Ozonloch

Heute müssen sich viele von ihnen mit Erwähnungen in zweifelhaften Onlinepublikationen zufriedengeben, die unter starken Fake-News-Verdacht stehen; im schlimmsten Fall handelt es sich gleich um offen deklarierte Fiction. Erwähnt sei, dass die obige Aufzählung keineswegs vollständig ist, sondern sich auf die dringlichsten Fälle beschränkt.

Der Yeti-Schneemensch und das Ungeheuer von Loch Ness (kurz: Nessi) ließen sich bereits in der Vergangenheit nur sehr selten von einzelnen Leuten beobachten, Atlantis wurde ebenso gesucht, aber noch nie gesehen. Alle drei werden immer öfter in das Reich der Mythen verwiesen. Das Ozonloch war durch seine Beschaffenheit als Loch schon immer durch Fehlendes und Abwesendes definiert, wird es erwähnt, dann oft mit Bemerkungen der Art, dass es kleiner werde, oder sich gar allmählich schließe.

Für das Bermudadreieck und die Ufos samt Außerirdischen trifft grundsätzlich ähnliches zu, allerdings waren beide für das Verschwinden zahlreicher Menschen und Gegenstände verantwortlich. Die Tatsache, dass sie selbst betroffen sind, lässt an ein gleichartiges, aber wesentlich stärkeres, neues Phänomen denken. Dieses könnte von weiteren Lebewesen und Phänomenen Besitz ergreifen, die heute anstelle der oben aufgezählten in Tageszeitungen, Magazinen, sowie in Film und Funk vertreten sind.

Nun sollte diesem möglichen neuen Phänomen nachgespürt und seine Existenz entweder widerlegt oder bewiesen werden. Im letzteren Fall wäre es bedeutend, es ebenfalls sofort der massenmedialen Verwertung zuzuführen.


Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0

Die Tonspur

Überschall
F-35 Open Dag KLU 2016 met condensatie effect.jpg aus Wikimedia Commons. Foto: Hnapel, Lizenz: CC BY-SA 4.0

Irgendwo im Park singt seit fünf Minuten jemand Vokale. Gewöhnlich würde ich diesen Jemand für verrückt erklären, aber ich denke an die Online-Diskussion von vorgestern und als Tonspur dazu erscheint mir der Gesang plötzlich, wenn schon nicht vernünftig, so doch wenigstens recht passend.

Die Aufregung drehte sich um eine Antwort aus einem Zeitungs-Forum. Sie begann mit: „Warum denn eigentlich nicht?“ Die Frage davor lautete: „Wie kann ein Mensch so etwas Fürchterliches tun?“ Dieses Fürchterliche war ein Massaker irgendwo in den Vereinigten Staaten oder in Australien und der, inzwischen gelöschte, Artikel war eine Exklusivmeldung. Die Schlagzeile lautete: „Frustrierter weißer Macho läuft Amok!“

Dieser „frustrierte Macho“ soll seine Zeit mit Killerspielen und Pornos zugebracht und eine Waffensammlung von der Pumpgun bis hin zur Panzerfaust aufgebaut haben. Der Ort des Amoklaufes war, soviel ging hervor, eine äußerst große Veranstaltung. Die Unklarheit beruhte auf einem überwältigenden Chaos im Artikel, aber die Diskussion begann dennoch ruhig und kultiviert: Waffen, Pornos und Killerspiele gehörten auf der Stelle verboten und es müsse im Schulunterricht wesentlich mehr ethische und politische Bildung geben. Die Frage, wieso denn ein Mensch so etwas Fürchterliches tun könne, gehörte, in dieser oder einer andern Form, meistens dazu. Es blieb also alles ruhig, bis doch jemand darauf antwortete.

Das Ergebnis war wiederum ein Massaker, diesmal allerdings mit Worten. Ab hier fiel mir das Chaos auf: Der Artikelinhalt wechselte bei jedem Aufruf. So war der Ort des Massakers einmal eine Convention, dann ein Fest, eine Demonstration oder ein Kongress und die Opfer wechselten von emanzipierten Frauen, zu chinesischen Einwanderern, fortschrittlichen Muslimen, bis hin zu Transgender-Personen. Der Täter erschoss sich, sprang irgendwo hinunter, verbrannte oder sprengte sich in die Luft.

Die offensichtliche Fehlfunktion betraf sogar den zweiten Teil der Antwort und so begannen die User ihn abweichend zu zitieren: „Das ist doch absolut normal!“, „Das waren nichts als Perverse“, „Jemand musste es eben tun“ und „Flammenwerfer haben noch gefehlt.“

Dieses Tohuwabohu schien die Kommentatoren zuerst nicht sonderlich zu irritieren; allenfalls korrigierten und maßregelten sie einander, als jedoch ein Streit darüber entbrannte, wie die skandalöse Bemerkung denn nun richtig lautete, behauptete jemand die Identität des Unbekannten herausgefunden und interveniert zu haben: dieser solle seinen Ausbildungsplatz verlieren und überhaupt „nie wieder einen Fuß auf den Boden bekommen.“

Vielleicht wäre die Diskussion wie bisher weitergelaufen, aber das Wort „Ausbildungsplatz“ veranlasste einen User genauer nachzufragen und als nun der Aufdecker antwortete, dass es sich um einen 15-jährigen Lehrling handelte, drehte die Stimmung. Bald darauf wurde das Forum geschlossen und am nächsten Tag erschien ein Kommentar, in dem sich ein Redakteur über „völlig falsch verstandene Toleranz“ ausließ: Ein solcher Ausfall verhöhne die Opfer zusätzlich und sei deshalb unentschuldbar.

Der Vokalgesang im Park erreicht nun Höhen wie Vogelgezwitscher oder Katzenmusik. Danach endet er abrupt und in die Stille hinein spricht, ziemlich außer Atem, eine tiefe Stimme: „Es reicht!“


Autor: Christoph Waghubinger
Lizenz: CC BY-SA 4.0